孩子依赖性太强,妈妈怎么办?小说by张振鹏主角全文在线阅读
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更新时间:2020-11-22 14:16:11

孩子依赖性太强,妈妈怎么办?已完结

孩子依赖性太强,妈妈怎么办?

来源:掌文作者:张振鹏分类:校园主角:

全文讲述的是\今天,绝大部分父母可能都遇到这样一个难题,那就是他太过依赖父母,独立自主能力相当之差。这样的孩子长大之后,能否具备独立面对社会、养活自己的能力呢?很难说。希望本书能够给家有过分依赖父母的孩子的妈妈一些启示,并真正应用这些方法,从而培养有“资本”自立于社会的棒孩子。那样的话,孩子一生是幸福的,妈妈一生也会是真正不操心的。\小说名字是孩子依赖性太强,妈妈怎么办?,《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》是作者张振鹏写的一本青少年类型小说。
编辑醉人心点评本书抛开作者独特的感情观,真的是一篇非常细腻的青少年文,作者对剧情的把控能力也是炉火纯青,人物之间的对话,生活细节方面描写都很到位,很有代入感。展开

精彩章节试读:

   

   我们不能在孩子还不具备独立能力的时候,就要求他不要依赖我们。但是,孩子不可能一直都要依赖我们,拥有足够的能力是孩子将来独立生活的重要条件,因此,我们要重视对孩子各种能力的培养,要让他学会管理自己、管理时间、独立解决各种问题……

   

22. 我很想管好自己呢!——教孩子学会管理自己

  

  某教育研究机构曾经做过一项调查,调查对象是一些智力、学历、环境条件都相差无几的年轻人。经过10年的跟踪调查,研究人员发现,那些目标清晰、善于自我管理的人,后来成为了社会上的成功人士,那些自我管理能力差的人处于社会的中下层。

  这项调查说明了什么?一个人的成功不仅仅依靠来自于来外界的支持,更与他强大的自我管理能力密不可分。在当孩子小的时候,我们可以多管教他,但是这种来自外界的约束并不等同于孩子的自我管理能力。假如在我们不在他身边时,他能否像受到我们监督时一样主动遵守各种规矩,做好自己该做的事情呢?

  想一想,孩子在上了封闭式学校或者考上大学之后,就会离开我们。很多时候他都不在我们身边,如果他没有自我管理能力,而只能依靠来自外界的约束,他未来的人生将不堪设想。因为孩子总有一天要立足于社会,所以,他必须要学会自我管理。

  世界著名企业家、管理学界的领袖杰克迪希·帕瑞克曾说:“除非你能管理‘自我’,否则你不能管理任何人或任何东西。”那么,到底什么是自我管理?自我管理其实就是一个人对自己的思想、心理和行为进行管理。

  而我们要做的就是,让孩子靠自己内在的积极性去管理自己,而不是靠外人、外力来约束他。可见,管教孩子和教孩子学会自我管理是不一样的概念。

  那么,我们如何才能教孩子学会自我管理呢?

?妈妈要做优秀的自我管理者

  不能够约束自己言行的孩子未必是家教不严,不少孩子经常受到妈妈的责骂,甚至受到体罚,但他依然很淘气,似乎不能管住自己的嘴巴和手脚,他总是被警告,但却一次次犯错。如果在妈妈的监督下,他也许会稍有收敛,但是一旦离开妈妈的视线,他就“闹翻天”。

  妈妈对明顺要求很严,明顺犯错的时候经常会受到严厉的训斥。但是,明顺却不是一个很懂规矩的孩子,更为奇怪的是,明顺不擅长自我管理,却很擅长“管理”他人。

  在家里,妈妈说话做事稍有不当,明顺就马上“挑错”。为什么会这样呢?原来,妈妈也是这样的,她对自己要求并不严格,但对明顺的要求却很多。因此,明顺心里其实很不服气,他常常反驳妈妈说:“自己都管不好,还来管我?”

  如果我们本身就不是一个优秀的自我管理者,却想培养孩子良好的自我管理能力,实在是很难。只有具备某种能力的人,才能教别人掌握这种能力,这就好比是手里有糖的人,才有“能力”给别人一颗糖。如果,我们自己都不能管好自己,如何教孩子学会自我管理呢?即使理论讲得再棒,如果不能给孩子做出好的榜样,他心里也不会服气的。因此,教孩子学会自我管理,要从自己做起。

?给孩子自我管理的机会

  如果我们经常对孩子发号施令,就会导致他没有对自己“发号施令”的机会了。人都是有惰性的,如果总有人替我们打理好一切,我们也就乐于省心省力了。同样的道理,如果我们总是“替”孩子来管理他,他也就懒得进行自我管理了。

  因此,我们要给孩子自我管理的机会。在做某些事情的时候,我们不要处处为孩子安排,要让他试着管理自己的生活。甚至,他犯错的后,我们也可以不去指责他,而是等着他自己发现错误,给他自我纠偏的机会。别怕孩子管理不好自己,自我管理也是需要练习的。只要我们肯给他机会,他就会越来越善于自我管理。

?帮孩子进行自我管理

  没错,是“帮”孩子进行自我管理,而不是“替”孩子进行自我管理。当孩子“忘记”进行自我管理的时候,我们可以不时提示他一下。

  乐元喜欢上网,为了不让他沉迷网络,妈妈希望他能够约束自己。因此,乐元制订了一个上网规定,规定自己每天上网不超过半个小时。但某些时候,乐元玩起来就会忘记了时间,这时妈妈总会不失时机地提醒他:“乐元,记得你自己的规定哦!”受到妈妈的提醒,乐元就会主动关掉电脑。

  有的妈妈遇到类似的情况就会对孩子发火:“为什么又玩这么久?”这便是替孩子进行自我管理。其实,我们应该相信孩子是有自我管理能力的,只要我们不时提醒他一下,他就能够进行自我约束。

  

23.t我不想再犹豫不决了!——训练孩子果敢决断的能力

  

  今天穿红裙子去上学还是穿白裙子?早晨要喝牛奶还是豆浆?穿球鞋还是穿凉鞋?11岁的静静每天都要因为这样的小事犹豫半天,有时妈妈看得着急了,就催促她说:“快点!每天都这么犹豫,什么时候能果断点?”

  有的孩子遇到什么事情都要犹豫半天。偶尔问他要不要买某件东西,他也要想半天:“是买呢?还是不买呢?”许多时间就被他这样给“犹豫”掉了。甚至,他在不能下决心的时候,还要依赖我们帮他作决定,或者用抛硬币的方式来决定某些事。

  看到孩子遇事如此没有决断力,我们实在是觉得很头疼。虽然,我们不希望他鲁莽行事,但是遇事过分犹豫也不是好习惯。可是,孩子为什么会如此犹豫呢?其实,这与他过分依赖我们有很大关系。

  如果长期以来,我们习惯了大事小事都替孩子做主,他就没有自己作决定的机会。他习惯了依赖我们,从我们这里得到建议,就减弱了自己作决定的能力。可是,他不能一直都如此,他总会长大的。将来,无论是他要择友、择业、择偶都需要自己作决定,他怎么能总是犹豫不决呢?因此,我们应该从现在起就训练孩子果敢决断的能力,不要让他成为一个犹豫不决的人。

?找到孩子爱犹豫的原因

  孩子为什么总是犹豫?导致孩子犹豫的原因有很多。有时,孩子犹豫是因为他太贪心,比如当他在考虑拿零花钱买零食还是买漫画的时候往往会犹豫不决,因为这两者他都想要;有时是因为他太怕出错,怕做错了决定受到我们的责骂,所以他才会左右衡量。

  找到了孩子爱犹豫的原因之后,我们就可以“对症下药”。当孩子因为过于贪心而犹豫的时候,我们要及时提醒他,只能选择其一,要尽快作出决定;当孩子因为怕受到责骂而犹豫的时候,我们可以告诉他尽管大胆作决定,只要他不是故意犯错,我们是不会责骂他的。孩子一旦没有了后顾之忧,就不会过于犹豫了。

?教孩子懂得衡量“选项”

  孩子犹豫的过程其实就是他不断衡量“选项”的过程,到底是选“A”还是选“B”?由于他不懂得如何衡量,所以就不断犹豫。要帮孩子摆脱犹豫不决的坏习惯,我们就应该教给他学会衡量这些选项。

  如何衡量呢?我们可以告诉孩子,在面对选择的时候,要做一些必要的分析。比如,在做事情的时候,要分辨出事情的轻重缓急,要知道哪些事情是必须要做的,哪些事情可以暂缓。

  孩子在明白了这个道理之后,就会减少作决定所需的时间。当然,任何习惯的养成都是需要时间的,我们也不必太着急,要相信孩子的判断能力逐渐提高之后,他作决定的时间就会慢慢缩短。

?让孩子在规定时间内作出决定

  如果孩子总是遇事犹豫不决,我们该怎么帮助他呢?有的妈妈喜欢催促孩子——“快点下决心!”越是催促他,他就越是着急,心神不安反而不容易作出决定。

  张民遇到什么事情都爱犹豫不决。星期六,妈妈问他想去哪玩,张民说:“去动物园或者科技馆。”

  “嗯?到底要去哪儿呢?”

  张民又开始犹豫了……妈妈说:“给你5分钟的时间,如果你还想不好,我们今天就不去玩了。”不到5分钟,张民就说:“妈妈,我想好了,我们去科技馆。”

  每次孩子犹豫不决的时候,我们都限定他思考的时间,让他在一定时间内必须作出决定。这样,孩子就没有更多的时间犹豫,他只好快速作出决定。当然,这种快速决定不等同于草率决定,所以,在要孩子所作的决定方向或原则方面,我们还应该帮他掌控一下。

24.t我也想有周密的安排!——教孩子做事有计划,少依赖父母

  

  有人将“做事没有计划性”列为许多公司经营失败的重要原因之一,事实上,做事没有计划的人做任何事情都很难有成绩。对于正在成长的孩子来说,做事有计划是一个非常重要的习惯。

  快要考试了,张亮开始每天晚上“点灯熬油”地学习。妈妈催促他几遍,他还是不肯睡,还满脸委屈地跟妈妈说:“我还没有学完呢!”

  妈妈纳闷地说:“怎么算学完啊,都快12点了还不睡觉。”张亮愁眉苦脸地说:“别提了,快考试了,我还有许多知识没有掌握。”

  “哦?那你平时都不复习吗?快考试才临时抱佛脚?”

  张亮低头不语,他已经很懊恼了。妈妈抚摸着他的头说:“好了,先去睡吧。以后记得学习要有计划性,就不会临到考试这么着急了。”

  这样的场景对于许多妈妈来说都很熟悉,由于孩子做事没有计划性,所以把生活、学习搞得一团糟。我们如何才能培养孩子做事的计划性呢?

?了解孩子为什么做事没有计划性

  做事没有计划性是孩子在儿童时期的常见表现,由于他的逻辑思维不强,所以不容易将事情安排得井井有条。正是因为如此,我们就常常替孩子安排生活。比如,我们早晨叫他起床,傍晚催促他写作业,晚上监督他按时睡觉,周末还要安排他去哪里玩。于是,孩子常常在我们的指挥下生活,他根本没有自己做计划的机会。

  某些时候,孩子表现出想要自己安排生活的欲望,我们却总是“及时”地打压他,让他听我们的。听话的孩子固然会受到妈妈的喜爱,但是乖孩子却通常很依赖父母。从某种程度上说,孩子之所以乖,是因为他离不开我们,所以不得不“乖”。

  而那些想要计划自己生活的孩子,却被我们看做是不听话的孩子,在不断地打压下,他只好变得没有计划性,凡事听我们安排了。

  因此,当孩子想要按照自己的想法做事,按照自己的计划行事时,我们不妨允许他按照自己的计划去做。也许,他的计划没有我们的安排那么合理,但他却能因此养成按照计划做事的好习惯。

?帮孩子认识到做计划的重要性

  马上就要开学了,明雪却开始犯愁,她的暑假作业还有一大半没写,这该怎么办呢?看着明雪每天早早起床,连饭也吃不好,“加班加点”地写作业,妈妈忍不住说:“刚放寒假的时候我就提醒你做个‘作业计划’,你不肯听。早知现在何必当初……”

  明雪皱着眉头说:“妈妈,我已经知道错了。以后做事情,我一定先做计划。”

  我们平时常提醒孩子做计划,他往往把我们的话当作耳旁风,甚至对我们的“唠叨”产生逆反心理。而当孩子由于做事没有计划性而吃苦头的时候,我们不妨及时“提醒”他一下,让他牢记做事没有计划性所带来的后果。这样,他就能认识到做计划的重要性了。

  不过,值得注意的是,在提醒孩子的时候,我们一定要注意语气,不要用批评、指责甚至挖苦的语气去“提醒”他,否则就会招致孩子的反感。

?和孩子一起做计划

  在孩子刚刚开始有计划性地做事的时候,也许他还不懂得如何去计划,常常把计划做得一团糟。这时,我们不妨和他一起做计划。在制订计划的过程中,我们要和孩子多多商讨,多听听孩子的意见,了解孩子的想法,不要一厢情愿地去“替”孩子做计划。

  假如我们觉得孩子做的计划不合理,也不要训斥他。我们可以将自己的生活学习计划示范给孩子看,让他了解一下做计划的模式;我们还可以对孩子所做的计划提出建议,把我们认为欠妥的地方指出来,让孩子再考虑一下。

?督促孩子完成计划

  孩子在学会制订计划之后,我们就应该督促他完成计划。因为,计划做得再好,如果不去执行,也只是空计划。可是,孩子的年龄小,他的自控能力也差,很多时候制订了计划却不能很好地执行计划。这时我们就应该及时督促他、提醒他,并随时检查他完成计划的质量。这样,才能让他养成按时完成计划的好习惯。

  

25.t有时候我也反思自己啊!——培养孩子自我反省的能力

  

  明朝袁了凡先生写了一本名为《了凡四训》的家训,他在家训中教育儿子“务要日日知非,日日改过;一日不知非,即一日安于自是;一日无过可改,即一日无步可进”。这段话强调了一个人认识自己的错误,并不断进行自我修正的重要性,了凡先生认为,人只有不断知错改错才会有进步。

  改错并不难,可是多数情况下人都认为自己是对的,也就是说根本认识不到自己的错误。不知错便无从改错,何谈进步呢?如何才能认识到自己的错误呢?这就需要一个人具备自我反省能力。

  反省能力有多重要呢?平时,孩子犯了错误,我们会批评他、责骂他,但是收效往往不好,他有时不服气,有时会再次犯同样的错误。这是因为,孩子没有进行自我反省,他没有从根本上认识到自己的错误。他的改正也许只是因为怕再次受到批评,所以不得不暂时向我们“妥协”。

  这样改错改得不彻底,很有可能会再次犯错。如果他能够反省出自己的错误,就能心甘情愿地去不断修正自己的言行,从而不断地进步。由此可见,孩子是否具备自我反省能力,是他不断取得进步的重要条件。

  但是,人并非生来就懂得自我反省、自我修正,如何才能培养孩子的自我反省能力呢?

?别直接对孩子的错误横加指责

  孩子犯错后,多数人都会选择去批评和指责孩子,认为批评得越严厉,孩子就越能深刻认识到自己的错误。事实上,这种想法是错误的,如果我们批评孩子过于严厉,孩子就会觉得很委屈。他不但不会反思自己的错误,还会为自己辩解,甚至产生逆反心理。

  显然,在这种情况下孩子是很难进行自我反省的。因此,当他犯错的时候,我们最好不去对他横加指责,而是引导孩子进行自我反省。

?引导孩子学会自我反省

  如何才能引导孩子进行自我反省呢?有这样一个真实的故事:

  有一天,苏联教育家霍姆林斯基在树林里散步,他正好看到他的一位学生打死了一只老麻雀,旁边有一窝嗷嗷待哺的小麻雀。霍姆林斯基并没有批评学生,而是说:“它们失去了妈妈,现在恐怕谁也救不活这些可怜的小麻雀了。”学生低头不语,因为在他看来,这句话比来自老师的批评更让他难过,他已经为自己的行为深深地内疚了。

  霍姆林斯基的话,让学生认识到了他所犯错误所带来的后果,因此,学生为自己的错误而自责,这比批评他更能起到教育作用。

  同样的道理,孩子犯错后,我们也可以先把事情放在一边做冷处理。假如孩子不知道自己错在哪里,我们可以用启发性的语言去引导他,或者让他做换位思考,从而让他认识到自己的错误。

?告诉孩子从何处开始反省

  反省不是胡思乱想,要孩子反省自己的错误,就应该先让他知道什么是对的。那么,对错的分界线在哪里?孩子又该遵循什么的标准去衡量自己的思想和言行呢?我们可以引导孩子多看圣贤书,让他以古代的有德之人为榜样,以古圣先贤的思想言行为标准,去对照自己的言行。相比之下,就比较容易看到自己的错误了。

?告诉孩子每天都要进行自我反省

  有人也许说,孩子怎么会有那么多的错误呢?每天都要进行自我反省,有必要吗?曾子说:“吾日三省吾身——为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?”曾子所说的“三省”并不是每天反省三次,而是每天要多次反省自己。

  曾子十六岁就拜孔子为师,勤奋好学,颇得孔子真传。身为圣贤徒弟的曾子尚且天天反省,以这种方法让自己不断进步,我们难道比曾子还有德行吗?因此,我们更要培养孩子每天都进行自我反省的好习惯。他如果能经常反省,心就不会散乱放逸,就能减少犯错的几率。

?教孩子一些反省的方法

  我们可以传授给孩子一些自我反省的方法。比如,每天让他找出一段时间,静静地坐着,只有让心沉下来,才能有清晰的思路,回想一下自己这一天中有没有说错话,做错事。我们还可以鼓励孩子将反省的内容记录下来,这样可以不断提醒自己。

?提醒孩子反省莫过“度”

  有自我反省精神是好事,但如果孩子反省过“度”,就会对自己过于苛责,甚至不容忍自己犯一点小错误。自省是一个人完善自我所需的能力,但对自己过于苛刻就是一种病态了。我们可以告诉孩子,进行自我反省是非常有必要的,但反省的目的在于改过,而不在于一味自责。只自责而不改过本身就是一种错误的做法,因此,反省不可过“度”。

  

26.t这件事,咱们一起来做吧!——培养孩子与人合作的能力

  

  现在的孩子多是独生子女,从小备受父母宠爱,由于没有兄弟姐妹,因此独生子女往往缺少与人合作的机会,不擅长与人合作。而当孩子将来走向社会后,他是否拥有团队合作意识却显得非常重要。因为许多工作都是需要大家共同合作来完成的,有谁是单打独斗走向成功的呢?正如德国哲学家叔本华说的那样:“单个的人是软弱无力的,就像漂流的鲁滨逊一样,只有同别人在一起,他才能完成许多事业。”

  今天,许多孩子都不懂得如何与人合作,他们喜欢凡事靠自己完成。尽管有些孩子个人能力很强,但是再优秀的孩子也不可能将所有事情都做得很好。生活中,有的孩子个人能力并不强,但却因为善于与人合作而依然能够将事情做得很好。何况,任何人都不能离开集体独自生活,因此,孩子是否拥有与人合作的能力非常重要。

  这里所说的合作并不是说要事事都依赖他人,而是说要借助他人的力量去完成那些自己不能独自做好的事情。有些妈妈意识不到合作能力对于孩子的重要性,认为在当今这个竞争激烈的社会,要教孩子学会如何不断加强自我能力,去排除异己、“战胜”他人。

  这种想法是错误的,正是因为社会充满竞争,人与人之间经常会有利益冲突,人才更应该学着如何与他人合作。因为只有合作才能有效利用资源,取长补短,从而获得更大的共同利益,这样才能取得共赢。

  因此,我们要从孩子小的时候起就注重培养他的合作能力,让他学会接纳别人,并懂得发挥自身的优势,努力把合作的效益发挥到最大。

?帮孩子认识到合作的重要性

  6岁的罗媛去小区广场上玩跷跷板。其他孩子都按照顺序一个一个地去玩,罗媛却不同意,她把一其他孩子从跷跷板上拽下来,她非要先玩。

  大家看到罗媛不讲道理,就都不和她玩了,罗媛自己坐在跷跷板的一端,另一端却没有人将她撬起来。她让妈妈和她一起玩,妈妈也不肯帮她。

  妈妈说:“你不肯和大家一起玩,现在也没有人和你一起玩了。”罗媛也觉得一个人玩跷跷板很没意思,她只好走到其他孩子面前说:“对不起,我不抢跷跷板了,咱们一起玩好吗?”

  在妈妈的引导下,罗媛认识到不与人合作是不能玩跷跷板的。其实,除了跷跷板之外,有许多事情是孩子不能自己独立完成的,比如下棋、跳绳、打篮球、踢足球等等。我们可以鼓励孩子多玩类似的合作性游戏,让他在玩耍的过程中体会到合作的重要性。这样他就会明白,“单打独斗”是很难获得成功的,只有与人合作才能更快更好地达到目的。

?多与孩子合作,锻炼他的合作能力

  现在的孩子之所以合作能力差,不仅仅是因为他是独生子女,还因为我们常常忽略了与孩子进行合作。更多的时候,我们喜欢独揽家事,认为孩子只要将学习搞好就可以了,其他的事情就不必让他来做了。

  事实上,让孩子和我们一起做事也是锻炼他合作能力的一个好机会。比如,我们做饭的时候,可以让孩子帮忙择菜;一起外出旅游的时候,可以让孩子帮忙拿行李。无论做什么事情,都分一份“工作”给孩子,他在和我们一起做事的过程中也锻炼了合作能力。

?告诉孩子合作是“和而不同”的

  孩子在合作中遇到的最多的问题就是“意见不合”。虽然大家为了一个共同的目标而努力,但是在合作的过程中却往往会有不同的意见,会因为感到不满而产生争议。在这种情况下,合作如何才能继续下去呢?

  早在几千年前,孔子就提出了“和而不同”的观点。这里的“不同”,并不是“不一样”,而是不强求别人和自己一致,也不盲目地附和他人的观点。我们可以告诉孩子,在大目标、大原则不冲突的前提下,要承认彼此之间存在的差异、尊重差异、包容差异,这样才能让合作继续下去。

  当然,想要达到良好的合作效果必然会经历一个相互磨合过程,而这种磨合就是通过接触、对话来建立共识,努力达到最好的合作效果。为了让孩子有心理准备,我们可以事先告诉他,在合作的过程中出现磨合是很正常的,只要大家能坚持共同的目标,并为此而努力,就一定能排除困难,达到目的。

?教孩子懂得在合作过程中给他人机会

  有的孩子好胜心比较强,总希望能够超过他人。在与人合作的过程中,他处处都要表现自己,甚至将自己的合作者当成对手和敌人,不顾一切地与他人对立。针对这种情况,我们就要提醒孩子,合作是双方长处的珠联璧合。在合作过程中应该多考虑集体的利益,要懂得约束个人行为,给合作者机会,不能只顾表现自己而伤害到集体的利益。

  

27.t我不想给别人添麻烦!——培养孩子独立解决问题的能力

  

  许多人认为“独立解决问题的能力”是成人年需要具备的,孩子还小,不需要具备这种能力。但我们的孩子是未来社会的主人,他将来也会面临人生中的各种问题。如果我们不能从他小的时候开始培养他独立解决问题的能力,他长大后依然会像小孩子一样依赖我们。这样,不仅我们要承受由他带来的压力,他也会因为不能独立解决问题而感到痛苦。

  美术课上,老师要求孩子们画桃子。其他孩子都在认真地画,而平平却自己趴在桌子上玩。老师问:“你为什么不画?”平平说:“我不会画桃子。”老师看看其他孩子,其实其他孩子也有不会画的,他们仅仅是对着讲台上的桃子按照自己的方式去“演绎”,甚至有人画得乱七八糟,但他们仍然在画。

  其实,这不是会不会画画的问题,而是孩子的心态问题。如果孩子遇到了他不会做的事情怎么办?有的孩子选择等妈妈来帮忙,等老师来指点,而有的孩子却会自己去想办法。

  每天,妈妈都会把娟娟的袜子放在她的床头。有一天,娟娟醒来发现床头没有袜子就大喊:“妈妈,我找不到袜子了!”

  袜子不在床头,她就喊“找不到袜子了”,是找不到呢?还是不想去找呢?当孩子过分依赖我们的时候,他就会缺乏独立解决问题的能力。无论遇到什么困难,他的第一反应都是去找妈妈,而不是解决问题。很显然,这种类型的孩子缺乏独立解决问题的能力。

  孩子过分依赖我们不是个好现象,这会妨碍他以后的发展和进步。为了让他有能力面对今后在人生中遇到的困难,我们应该鼓励他独立解决问题,不要让他给别人添麻烦。

?培养孩子独立解决问题的意识

  让孩子学会独立解决问题,我们先要有培养孩子独立解决问题能力的意识。孩子之所以想不到去独立解决问题,与我们对他的教育有很大关系。在国外,有不少父母会鼓励孩子假期去打工,让孩子体验生活的艰辛,也锻炼孩子的独立生活能力。

  可是,中国的父母就缺乏这方面的意识,要想让孩子具备独立意识,我们就应该解放思想,放手让孩子去独立分析和解决他遇到的问题。比如,我们可以让孩子自己选择他穿什么样的衣服,当他与其他孩子打架的之后,我们也让他自己去处理。遇到与孩子有关的事情,我们要征求他的意见。

  最初,可能孩子处理问题的方式并不恰当,但从不善于处理问题到能够独立处理问题总需要一个过程,在这个过程中孩子会渐渐变得成熟懂事。

?给孩子独立解决问题的机会

  生活中,我们也常会遇到许多事情需要处理,我们可以把一些机会“让”给孩子,让他能够在做事的过程中得到锻炼。

  有位妈妈经常会让6岁的女儿去小区的超市买东西。每次,妈妈都会列一个购物单,购物单的东西不会太多,6岁的女儿足以提得动。然后,女儿就会拿着这张购物单去购物,并且将找回来的零钱交给妈妈。

  这位妈妈的做法不失为一种锻炼孩子独立能力的好办法。孩子在去超市购物的过程中会遇到一系列的事情,比如找物品的摆放位置、对比物品、选购物品、结算、找钱等等。这些小问题都需要孩子自己来处理,在这一过程中孩子的能力自然就得到了发展。

  除了让孩子去超市购物之外,能够锻炼孩子独立能力的机会还有很多,我们要做个有心人,懂得把恰当的机会“让”给孩子,让孩子自己去解决问题。

?用欣赏的眼光看待孩子解决问题的方式

  孩子终归是孩子,他们眼中的世界和我们眼中的世界是不同的。因此,孩子解决问题的方式也和我们不一样,尽管他解决问题的方式不合乎我们的观念,我们也不必去指责孩子解决得不好,否则只会打击孩子解决问题的积极性。

  我们不妨学着用欣赏的眼光去看待孩子,因为无论他是怎样解决问题的,他都已经尽力了。我们的欣赏会让孩子受到鼓励,他将会更乐于独立去解决问题。通过不断地练习,他解决问题的能力自然会提升。

  

28.t我可以安排自己的时间!——培养孩子的时间管理能力

  

  许多有所成就的人都非常珍惜时间,并善于管理时间。美国科学家富兰克林就曾说:“你热爱生命吗?那么别浪费时间,因为时间是组成生命的材料。”是的,我们的生命就是一点一滴的时间组成的,生命长短的不同正是由时间来衡量的。

  一个不善于管理和利用时间的人,总是会用许多的时间去做一件不太重要的事情,也正是因为如此,许多人终生一事无成,而许多人却年纪轻轻就有了辉煌的成就。教孩子懂得珍惜时间和管理时间,就是等于教给他如何安排自己有限的生命,并且在有限的时间里做一些更加有意义的事情。

  青青和爽爽是一对双胞胎姐妹,但是她们的性格和习惯却不太相同。每天,青青回到家都先写作业,写完作业吃饭,然后看会儿书就睡觉。早晨,青青总是早早起床跑步,然后回来洗个澡,吃早餐去上学。

  而爽爽每天回到家都是先看电视,妈妈催她几次她才肯写作业。写作业的时候,她总是不专心,边写边玩,导致每天都要写到10点才能写完。写完作业,她还要看故事书,晚上睡的晚,早晨醒不了。

  同样是生活的在一起的两个人,同样拥有一天24小时。青青总是觉得每天都过得轻松而充实,而爽爽却总是觉得时间不够用,想做的事情做不完。

  其实,这是因为青青和爽爽时间管理能力不同,才会有这样的差异。一个善于管理自己时间的孩子,总是能够在同样的时间内做出更大的成就,获得更多的收获;而一个不善于管理时间的人,只能继续平庸下去,即使给他再多的时间,他也不知道如何分配和管理时间,更不知道如何利用有限的时间去做更有意义的事情。

?帮孩子树立起时间观念

  许多孩子之所以不珍惜时间,不懂得如何管理时间,其根本原因在于他没有时间观念。时间本来就是一种非常抽象的东西,它看不见、摸不着,只有当我们意识到时间的重要性时,才会感受到它的存在。年幼的孩子生活节奏慢,他也没有什么压力,所以很难认识到时间的重要性。

  为了帮孩子树立起时间观念,我们不如为他买一块手表,让他经常看到时间。当他做某些事情的时候,我们也可以常提醒他时间的存在,如“再过5分钟就吃饭了”、“10分钟以后我在楼下等你”……这样可以经常让孩子“听”到时间。我们通过各种方式去提醒孩子,让他感受到时间的存在,就能帮他树立起时间观念。

?教孩子有效利用黄金时间

  每个人都有自己的生物钟,孩子也是如此。他常常会感到自己在某个时间段内头脑比较清醒,学习效率比较高。比如,有的孩子在早晨和上午的学习效率比较高,而有的孩子则觉得在下午和晚上头脑比较清醒。每个人的具体情况各自有别,我们可以教给孩子注意观察自己在不同时间段的学习效果,掌握最佳的学习时间段。然后,把学习的重要内容安排在最佳时间段内学习,这样可以提高学习效果,最大限度地利用好自己的黄金时间。

?让孩子利用好时间的“边角料”

  孩子除了拥有大块的学习时间和休息时间之外,还有许多时间的“边角料”。那么,如何才能让孩子利用好时间的边角料呢?比如,我们可以在盥洗台的镜子旁贴上英文单词,让孩子在刷牙的时候背诵一个两个单词;也可以教给孩子将需要记忆的公式和概念写在一个小本子上,让他在搭乘公交车的路上记忆一些知识。我们要告诉孩子,千万不要小看这些时间的“边角料”,只要善于利用它们,就能够将知识积少成多。

?给孩子管理时间的机会

  许多孩子之所以不会管理时间,是因为我们没有给他管理时间的机会。我们总是去安排孩子的时间,告诉他什么时候该玩,什么时候该学习,什么时候该吃饭,什么时候可以外出。孩子的行动完全在我们的支配下,他的时间他不属于他自己,而是被我们所限制。这样,孩子就没有管理自己时间的机会,自然也就不会有管理时间的能力。

  所以,我们应该少干涉孩子的私人时间,尽量让他自己管理自己的时间。必要的时候,我们可以对他提一些建议,但不要替孩子去管理时间。只有让他安排自己的时间,他的时间管理能力才能得到锻炼和提高。

  

下篇

应对:孩子过分依赖父母的有效方法在哪里?

   

   孩子过分依赖父母的行为,不是一朝一夕形成的,而是长期积累、逐渐形成的。因此,我们需要找到对症孩子过分依赖的方法,要有打“持久战”的心理准备,耐心地帮助孩子摆脱依赖,一步步走向独立。

   

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