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更新时间:2020-11-22 14:17:45

会说话就是情商高已完结

会说话就是情商高

来源:掌文作者:朱磊分类:校园主角:

这本会说话就是情商高讲述的是 为什么情商高的人非常受人欢迎?其实并非他们拥有无人能及的智慧,而是因为他们会说话——说话的内容包罗万象,表达方式大有讲究。   懂得了谈资的艺术,就等于掌握了沟通、交流、谈判的技巧。本书中就详尽分享了“会说话”的妙招,你离情商高只差“会说话”。由作者朱磊精心创作,是一部青少年小说,会说话就是情商高,是一部相当好看的小说,实力推荐。
编辑江城子点评本书作者朱磊在节奏把控方面非常的出色,剧情合理,结构严谨。展开

精彩章节试读:

会聊天的人,哪怕只有一个话题,也能和别人把酒言欢,秉烛夜谈;而不会聊天的人,哪怕准备了一堆话题,也难免会出现尴尬的冷场——二者最大的差别就在于对聊天节奏的把控。

  聊天与辩论不同,辩论的成败在结果,聊天的成败却在过程。因此,不要急着下结论,在结果出现之前,不妨试着让“热点”飞一会儿,旗鼓相当的“过招”才能让人欲罢不能!

1.不能滥用的热点谈资

  与人谈天说地,最怕的就是遭遇尴尬的沉默。因此,要做一个会聊天的人,首先就得准备足够多的谈资——有了谈资,就不怕无话可聊了。

  但聊天是一件你来我往的事,你有话说了,也得让别人有话说。否则,就你一个人说得热火朝天,对方却毫无反应,那也算不得成功——毕竟,我们与人聊天最基本的目的就是为了拉近彼此之间的距离,让对方对你产生好感。

  所以说,仅仅准备足够多的谈资是不行的,你还得确保这些谈资能让对方参与其中,让对方有发言的机会。

  可问题来了——如何能确保你所准备的谈资能投对方所好,让对方打开话匣子呢?

  当然了,我数次强调过,想要创造一场成功的谈话,绝不能只依靠偶然的运气和临场发挥,而是需要进行周密的准备——收集足够多的情报,像准备弹药一样地准备谈资。

  可在现实生活里,并不是每一次重要的聊天,都能给我们足够的准备时间;也并不是所有的聊天对象,我们都有能力和渠道打听到对方的资料和情报——在遭遇这样的情况时,临场发挥就不可避免了。

  为了杜绝沉默的尴尬,在选择谈资展开话题时,最安全的做法,莫过于选择最近比较热门的话题作为切入点。

  首先,热门话题通常是大众都比较了解的,不会出现曲高和寡的尴尬;其次,任何一个热门话题,即便你没有特别关注过,也会从周围人那里被动地接收到不少信息,怎么也能凑上几句话;最后,一个话题既然能成为热门话题,那么必定有引人注意的地方,而且,通常能衍生出更多可以讨论的话题。

  比方说,在奥运会期间,与奥运会有关的话题无疑就是这一时期的热点。以此作为谈资,哪怕对方对奥运会毫无关注,至少也能从周围人的讨论中,或者无处不在的新闻报道中获得些许信息。

  再不然,通过奥运会,还能将话题延伸到一些运动项目上,甚至是举办国的风土人情等。总之,话题转换的灵活性非常高。

  因此,无数聊天高手都向人们强调过关注热点的重要性,毕竟,热点谈资无疑是最安全也最有效的“救场工具”。

  但需要注意的是,热点谈资也并非百试百灵的“万能药”,在选择某一热点话题作为聊天的切入点之前,你必须考虑谈话对象的身份、地位以及一些可能发生的情况,避免一不小心踩到对方的雷区,直接陷入尴尬的沉默之中。

  

  我的朋友郭松是某公司销售总监,他就是个非常擅长“踩地雷”的话题终结者,他那张嘴真是得罪过不少人——和他聊天,随时可能出现尴尬的沉默。

  客观来说,郭松是个很能聊的人,坐一趟高铁,他能和旁边的陌生人聊一路,从地方政策聊到明星八卦,什么都能侃侃而谈。这和他平时喜欢看新闻有莫大的关系:只要是近来发生的热门事件,就没有他不关注、不知道的。

  可就是这么能聊的一个人,却常常会让聊天陷入绝境。

  就说前阵子吧,一起拖了近三十年的连环杀人案终于告破,引起了大众的广泛关注。郭松对这个案子也很有兴趣,看了很多相关报道,并在网络上参与了案情讨论。

  正巧,这期间在一个饭局上遇上一个在公安机关工作的朋友,郭松兴致勃勃地和那个朋友讨论了起来。说着说着,不知怎的,就从案子本身探讨到了办案人员的工作疏漏问题上。

  郭松义愤填膺,滔滔不绝地开始分析、指责当初的办案人员有多少失误。那位朋友也不甘示弱,开始反驳郭松的言论,两人差点打了起来。

  还有一次,郭松和一个客户谈生意,事情进行得很顺利,很快就把条件都谈好了。客户很热情地请郭松吃饭,两人在饭桌上天南海北地就聊开了。聊着聊着,就说到了近年来比较出名的一些明星。

  郭松顿时就想到了近期特别火的,关于某明星出轨的新闻——可没想到,这才说了没几句,客户就垮着脸借故离开了。

  郭松莫名其妙地回到公司,跟同事抱怨这件事。

  同事把事因一说,他这才知道:原来就在几天前,那位客户的老婆,因为听说老公和新来的秘书之间关系不正常,才刚去公司大闹过一通。

  这事被大家私底下谈笑过好几次了,郭松那阵子正好在外地出差,根本不知道这件事,这才踩了客户的雷区。

  可见,这热点谈资虽然好用,但也不能滥用。尤其是一些涉及敏感问题的谈资,在你对谈话对象的了解不够全面和深入的情况下,最好不要涉及,以免触及对方的雷区,引起对方的不快。

  

  那么,在面对一个相对陌生的谈话对象时,我们如何迅速判断出,哪些话题可以聊,哪些话题不能聊,以避免触及对方的雷区呢?

  首先要考虑的,当然是谈话对象的身份、职业等信息。

  从这些信息中,我们大致就能知道,对方对哪些话题比较熟悉,比较关注。但需要注意的是,在谈论这些话题时,我们就不得不考虑对方的身份和职业所决定的立场问题了。

  比如,郭松和那位公安机关的朋友,他们谈论的“连环杀人犯事件”这一话题,显然是那位朋友所熟悉的,与他的工作领域有密切关联。

  但那位朋友本身就是一名执法人员,这一身份决定了他所处的立场明显是更偏向于办案人员的。而郭松呢,在谈话过程中,他却完全没有考虑到对方的立场,口无遮拦地批评、指责办案人员,使得这场谈话最终不欢而散。

  其次,我们需要考虑谈话对象的年龄。

  不同年龄段的人,对话题的接受程度是有所不同的。和年龄差距比较大的长者聊天,所选取的话题应该相对严肃、保守一些;和年纪较轻的人聊天,则可以考虑聊一些偏向于轻松、时尚的话题;要是和未成年人聊天,那就更要注意说话内容的尺度了。

  再次,谈话对象的性别也是需要注意的。

  男性和女性对于语言情境的承受力,通常是不一样的:有的话题,跟男性朋友可以肆无忌惮地聊,但如果有女性在场,则需要注意收敛一下。

  比如,两个男人在一起聊到某个女明星,可以一起评论这位女明星的长相、身材等。但如果有女性在场,过分地去聊女明星的长相、身材等方面的话题,难免会让在场的女性感到尴尬。

  最后,在缺乏情报的情况下,尽可能不要谈论涉及“敏感问题”的话题,比方说,宗教信仰、政治意见以及道德问题等。

  宗教信仰和政治意见不用说,大家都知道,非常容易触犯“禁忌”。至于道德问题,则往往是我们在谈话中最容易忽略的。

  可道德问题恰恰是最容易踩雷的话题。当你站在道德制高点评论、抨击某一热点事件时,如果你的谈话对象恰巧也存在类似的道德问题,那这场谈话就非常尴尬了——难免会让对方觉得你是在借题发挥、含沙射影。

  所以说,热点谈资虽然是聊天不可缺少的“储备粮”,但在拿出这些储备粮之前,还是先审视一下谈话对象,看看他能否吞得下这批“粮食”!

2.切莫早下结论

  任何事情,在得出结论的时候,也就走向了终结。比如一个案件,在找到凶手,明确案情之后,这个案件就完结了;一场比赛,在分出胜负排出名次之后,这场比赛就结束了。

  聊天也是一样。当一个话题得出结论以后,这个话题自然也就结束了。所以,如果你想让一次聊天不断持续下去,只有两个方法:一是让话题不断继续;二是不断抛出新的话题。

  如果把谈话看作一场战争,那么,谈资显然就是我们手中的弹药。想要赢得战争,弹药充足与否固然重要。但更重要的是,你是否能运用好每一颗子弹,让每一颗子弹都能发挥作用,射中目标——没有命中率的话,准备再充足的弹药也只是浪费而已。

  而谈话中的“命中”,指的自然就是能够引起对方兴趣的谈资。

  在一场谈话开始之前,我们往往无从确定所准备的谈资有多少能引起谈话对象的兴趣,为这场谈话的成功提供助力。因此,在谈话开始之初,我们通常会抛出一些谈资去试探对方的反应,寻找能够引起对方兴趣的话题。

  也就是说,在我们为这场谈话所准备的谈资中,只有能够得到回应,命中对方兴趣点的谈资,才是真正对这场谈话有用的谈资。

  我们姑且将谈论这些有用谈资的时间看作是“有效谈话时间”。而在一场谈话中,真正能够给对方留下印象,并决定你在对方心中的印象分数的,正是有效谈话的时间。

  试想一下,在一场时长大约十分钟的谈话中,在找到对方的兴趣点之前,我们可能需要浪费2~3分钟的时间去试探,从而找出能让对方兴奋的话题。

  那么,如何在剩下的七八分钟内给对方留下深刻的印象呢?

  首要的一点,当然是尽可能地保证让这七八分钟的时间都成为有效的谈话时间。要做到这一点,我们必须紧扣住有用的谈资,让话题不断继续下去。而要让话题不断继续,最关键的一点就在于——切莫早下结论。

  

  我说过,结论是话题的终结,当你对一个话题已经下了结论之后,就没有继续探讨的必要了。就像参加辩论赛,一旦胜负一锤定音,不管辩论双方心中是否认可对方的观点,这场比赛就已经结束了,所以,没有再继续争辩下去的必要了。

  设想一下,假如我们以“C君最近和老婆闹离婚”这一事件作为谈资来跟别人展开话题,那么,可能会有如下对话:

  你:“你听说了吗,C君最近和老婆闹离婚?”

  对方:“听说了,好像是C君和他的秘书关系不清不楚,被他老婆抓了现行吧?”

  你:“是啊,C君真不是东西。他们夫妻俩我都特别熟,C君的老婆是多好的一个人啊,这次的事情,完全都是C君的责任,太不是人了!”

  对方:“是吗?我倒是和他们不太熟……”

  你:“是这样的,我们两家住一个小区,他们家的事谁不知道啊。这次的事情,全都是C君的责任。”

  到这里,对话基本就结束了。

  你对C君一家的认识,比你的谈话对象要更熟悉;你对C君的事情,知道的也比你的谈话对象要更多。最关键的一点是,对于C君的离婚事件,你已经给出了一个清晰、肯定的结论——都是C君的责任。那么,对方还能说什么呢?

  很显然,这件事情已经没有继续探讨下去的价值了,因为,你已经否定了其他的一切可能性,为这一话题做了一个总结。

  但是,如果你没有这么早就下结论,那么,这场谈话又完全会是另一个样子了。不妨设想一下:

  你:“你听说了吗?C君最近在和老婆闹离婚。”

  对方:“听说了,好像是C君和他的秘书关系不清不楚,被他老婆抓了现行吧?”

  你:“是有这么一回事。C君老婆人其实挺好的,不过夫妻间的事情,别人不好说啊。”

  对方:“是啊,C君的老婆我也见过几次,但不是很熟。不过,就这次的事情来说,C君的责任还是比较大的吧?”

  你:“我也这么认为。且不说他们夫妻感情如何,出轨这种事情,怎么说都是不占理的。”

  对方:“可能背后有什么事情我们不知道。不过,C君的秘书也真是,明明知道他结婚了……”

  你:“那个秘书挺年轻的,好像刚大学毕业……”

  看,谈话的无限可能就这样被激发了。

  在出现结论之前,你们可以从这一话题谈论到对婚姻的看法,或者当今的道德问题,甚至分享夫妻关系的处理心得,等等。这样,你和你的谈话对象都有足够的空间和机会,来发表自己的意见和看法,在倾听、反驳、认可以及探讨的过程中,话题自然而然也就延续下去了。

  

  交谈是一种双向的互动关系,一旦互动结束,交谈也就不可能继续下去了。

  因此,如果你不想结束和一个人的谈话,那么,除了自己能够有话说之外,还得为对方留出一定的说话机会和空间。如果你把话都说完说尽了,让交谈成了你自己的独角戏,那么,无论你的发言有多么精彩、你的论点有多么标新立异,恐怕都很难给对方留下好印象。

  一位作家朋友给我讲过这样一个笑话:

  一位老先生在和儿子聊天的时候说道:“这五十年来啊,我就从没和你妈交谈过。”

  儿子觉得很奇怪,疑惑地对父亲说:“怎么可能啊,昨天我还听妈妈一直在跟你说话呢。”

  老先生笑了笑,说道:“没错,这几十年来,你妈就跟关不上的水龙头似的,天天唠唠叨叨,却从没发现,我没对她说过一句话。”

  这则笑话自然是有些夸张,但也反映出一个道理:所谓交谈,最基本的特点就是双向互动。一场谈话是否成功,关键不在于你的发言是否足够精彩,而在于谈话双方之间的互动是否和谐、畅快。

  在现实生活中,不少人常常会将单向的表达当作是交谈,用下结论的方式去和别人谈话,却又责怪对方不给予回应,不愿和自己沟通。

  但事实上,如果你已经对某个事情下了结论,别人还能说什么呢?即使别人说了什么,又有什么意义呢?真正阻断交谈与沟通的,其实恰恰正是你自己已经笃定的那个结论。

  

  有一次,朋友家的孩子在学校跟人打架,然后家长就被叫去学校谈话。等他们回到家后,父亲就气急败坏地指着孩子开始骂。孩子也不服管,顶了几句嘴,要不是一大家子人都劝着,估计这父子俩就直接动手了。

  后来没过几天,事情水落石出了:孩子和同学打架,是因为对方欺负他们班上的另一个同学,他看不过去,挺身而出,为那个被欺负的同学解围,两人发生摩擦,这才打了起来。

  后来我问这个孩子:“你为什么不把事情的经过告诉父亲呢?如果当时说清楚,不就能避免那场争吵了吗?”

  他说,当时他还没来得及开口解释,他父亲就直接指着他骂了一句:“真是烂泥扶不上墙,整天惹是生非……”他想,既然父亲在心里已经认定了这件事情是他的错,那他还有什么好说的呢?

  可见,结论是交谈的终结点——当你对某件事情下了结论之后,别人也就失去了再与你探讨或沟通的欲望。

  因此,在交谈中,如果你希望让某个话题持续下去,希望能够得到别人的回应,希望能够与他人产生良好的互动,就一定要记住:不管对任何事情,都不要轻易下结论。

3.加热“谈兴”,让对方主动提问

  同一个故事,经过不同人的讲述,往往会有完全不同的效果。

  这就像同一部剧本,经由不同的导演执导拍摄之后,呈现出的故事情节往往也都有差别。很多经典电影之所以让人惊叹,并非因为它的素材有多么令人惊喜,而是因为它讲故事的方式实在引人入胜。

  克里斯托弗·诺兰执导的一部经典电影《记忆碎片》,就在这一点上体现得淋漓尽致。

  它所讲述的故事其实很简单,就是一个患有“短期记忆丧失症”的男人通过自己支离破碎的记忆,不断寻找杀害他妻子的凶手的故事。

  事实上,他妻子的死亡是他自己一手造成的,而曾经袭击过他和他妻子的歹徒,也就是他一直在寻找的所谓“凶手”,早已经被杀死了。

  假如这部影片是以“上帝视角”来讲述故事的,从男主角和妻子被袭击,到患病,再到发生了种种事情……很显然,故事将会变得索然无味。

  而导演的高明之处就在于,他打乱了整个故事的叙事方式,让观众跟随着男主角的步伐,一点一点根据自己破碎的记忆片段,去寻找背后的真相。然后,再将真相切割成一个个片段,穿插在其中,让人不由自主地去探寻、去追问,这才造就了电影史上的一部经典。

  人都是有好奇心的,当你面前出现一个问号的时候,这个问号总是会吸引着你不断向前去寻找一个答案——不管是小说、电影,还是电视剧,吸引着我们不断看下去的,正是一个个的问号,一条条延续不断、不知将会伸向何方的线索。

  

  如果你听过评书,那一定会记得那句著名的台词:“欲知后事如何,且听下回分解。”

  这大概是所有评书迷最“痛恨”的一句台词了,因为这句台词总是会出现在最精彩、最关键的时刻,让故事带着问号戛然而止。但也正因如此,听众很想知道问号后面的答案,于是,依然会在第二天的同一时间继续去收听。

  聊天其实也一样。你想让谈话对象对你所说的事情感兴趣,希望能与你一直进行交流,就要懂得设置悬念,激发对方的好奇心,引导对方主动向你提问:“为什么?”“后来呢?”

  要知道,悬念无疑正是加热“谈兴”最有效的工具。

  也许你会说:“那我的谈资不是悬疑故事,我怎么去设置悬念啊?”

  注意了,交谈中所讲的“悬念”,通常是由故事的讲述方式来决定的,而非故事的素材、内容。

  比如,讲一个侦探故事,通常是按照“案发——侦探介入调查——在调查过程中发现蛛丝马迹——根据这些蛛丝马迹,抽丝剥茧地寻求真相”这样一个顺序来讲的,每一个步骤都充满了悬念。

  案发,我们自然会好奇犯人是谁,为什么犯案;寻找到线索,我们自然也想知道,这个线索代表了什么,查下去能得到一个怎样的真相。但如果换一种方式,一开始就讲有人在犯案,为什么犯案——这样的话,悬念都没有了,故事也就没有吸引力了。

  

  那么,怎样才能让对方产生好奇,在谈话中主动向我们提问呢?其实很简单,最常用的方法有两个:一是掌握语言的节奏,在恰当的时候进行停顿——把你的谈资分割成几个不同的片段来说,就像电视剧的分集一样;二是设计“违和感”,用不寻常的故事来展开叙述,让他人对过程产生兴趣。

  第一个方法——停顿

  掌握这种方法非常简单,只要在聊天中适当地进行停顿,让对方主动问“后来怎么样”,然后再继续讲述下去就行了。

  这种方法的巧妙之处,就在于能够激发对方的好奇心,然后再满足它。更重要的是,如果你要讲的故事比较长,适当地让对方参与互动,还能防止他们走神。

  在哪里停顿,也是非常有讲究的——你得让对方产生好奇心,想知道后续的发展。举个例子:

  以“程序员小杨辞职去开面馆”这件事情为谈资,如果有同事告诉你:“程序员小杨前阵子辞职了,去开了家面馆。”

  你是什么感觉?显然,这个话题没什么好继续的了。如果说你和小杨很熟,可能顺便会问一句,面馆在哪里,什么时候去捧个场之类的。如果你压根儿就不认识小杨,那对这个事情就更没有什么意见可发表的了。

  但如果换个方式,同事这样说:“程序员小杨前阵子辞职了,去开了家面馆,他原先每个月工资能拿一万多元呢——”

  对方停顿了,是不是?

  这就是停顿的妙用:不管你和小杨熟不熟,是不是很想知道,小杨开了面馆之后挣的到底是比原来的工资多还是少呢?有了这个停顿点,你对整个事情的关注点也就不同了。

  第二个方法——设计“违和感”

  好奇是怎么产生的?说到底,其实就是“违和感”。

  一阵风吹过来,门关上了,你不会感到好奇,因为一切都顺理成章:因为风吹,门才关上了,没有什么可探究的。

  但如果说窗户都关着,屋里根本没有风,你也没感觉到其他外力,可是门突然关上了,那就值得探究了——明明没有其他外力,门怎么就关上了呢?不符合常理,这种违和感就很容易激发好奇心。

  

  朋友宋亮是一名警察,他在和别人聊天时就非常擅长制造违和感,以此来激发对方的谈话兴趣。他这一招在逗女生方面非常好用,常常能博得红颜一笑。

  有一次,局里刚破获一件诈骗集团的犯罪案,在一场朋友聚会上,宋亮就说起了这个事儿。如果是其他人述说这件事情,不外乎就是抒发一下感情,表示自己很高兴,辛苦那么久终于有收获了之类的话。

  宋亮不一样,他是这么跟旁边的女孩子说的:“前阵子上了头条的那个新闻,看了吧?那个诈骗团伙就是我们组抓的。抓到那些骗子后,哥哥我可心塞了,难过得几个晚上都睡不着……”

  这话一说,原本对这个案件本身没什么兴趣的姑娘,便觉得有意思了,好奇地追问他:“这都抓到人了,你心塞什么啊?不是该高兴才对吗?”

  这哥们头一垂,回答说:“瞧瞧他们账户上的资产,我能不心塞吗?动动嘴皮子骗一单,可比我这执法人员一年挣的钱还多啊!”

  姑娘娇羞一笑,瞪了宋亮一眼:“那你也去做骗子呗。”

  自然而然,宋亮就着这个话题,表达了自己的正义感、高风亮节,人实在,不会说谎骗人等。瞧见没?高手就是这么炼成的,哪怕你对这事儿没兴趣,我都有法子博你一笑。

  但要注意的是,违和感虽然能激发别人的好奇心,但解释这种违和感的答案,才是博取对方好感的“重头戏”。

  就像警察宋亮,他利用破获案子后的“心情不佳”来设置违和感,引发了谈话对象的好奇心。而之后解释这种违和感的答案既无伤大雅,又能透露出以下信息:我对正义的执着胜过金钱,并且我为人诚实,不会去骗人——明着是自嘲赚钱少,暗着却是把自己给好好夸了一通,不愧是个中高手!

  

  另一位就是反面教材了。

  Z是一位小有名气的律师,业务水平没得说,但却非常不擅长开玩笑。

  有一次在饭局上,Z无限惋惜地跟大家说:“前阵子我接了个案子,和对方谈好了佣金,要是能做成,能收入两万多元。唉,想想就难过啊……”

  这里,同样设置了悬念。

  于是,有人好奇地问:“这生意都成了,还难过什么啊?”

  Z说:“我前几天遇到了一个师兄,一聊才知道,那案子按照市场行情来说,佣金可以收五万元左右,我这相当于给他打了五折还多,当然难过……”

  答案揭晓,大家除了叹一句“那还真是可惜啊”,还能说啥呢?

  同样是设置违和感来激发谈话对象的好奇心,但最终答案揭晓后,所取得的效果却是全然不同的。律师Z的答案,显然并没有给谈话对象任何惊喜,反而可能会让谈话对象觉得,他是不是在炫耀自己赚得多。

  

  此外,并不是所有话题都适合以设置违和感的方式来开场。

  比如说,你和一个爱狗人士聊天,开场是:“前几天,我邻居家的狗死了。那条狗老是咬人,还随处大小便,现在我很开心。”

  那完蛋了,不管你后来给出的答案有多么精彩,恐怕都无法挽回你在对方心中的印象了——因为你已经触及了对方的禁忌,激发了对方对你的反感情绪。

4.话题“热”不如情绪“热”

  我们对人或事物的感觉,主要是由情绪决定的,而不是理智。这一点,相信每个人都深有体会。

  比如说,你身边可能存在这样一个人:他有很多优点,人人都夸赞他好,但你却偏偏不喜欢他;而另一个人呢,可能有很多缺点,一数一箩筐,但你却偏偏喜欢亲近他。

  再比如,某件物品可能很实用,设计也很新颖,但你却完全不想要;而另一件物品呢,几乎没什么用处,也不见得有多好看,却偏偏入了你的眼,心甘情愿地掏钱包。

  像这样理智和情感背道而驰的情况并不少见。很多时候,喜欢或讨厌并不需要多么严谨的理由,哪怕只有一个触发情绪的小火星,也可能造成一场情感的大爆炸。

  可见,在与人交往时,如果你想让对方喜欢你,愿意亲近你,你需要考虑的不是如何成为一个完美的人,而是如何调动对方的情绪,触动对方的情感。

  

  有句古话说,“道不同不相为谋”,意思就是说,两个人走的路不同,是不能长久在一起共事的。

  这里说的“道”,所指的其实就是价值观和世界观。价值观和世界观不同的人之所以很难进行沟通,说到底,其实是因为缺少情感共鸣。

  比如,你认为友情比爱情更重要,那么,对于那些为了爱情而放弃友情的人,你可能会义愤填膺。而另一个人认为,爱情比友情更重要,那么,对于为了爱情而放弃友情的人,他就会感同身受。

  由于价值取向的不同,你们俩是很难产生情感共鸣的,因此,也就很难对彼此产生好感。

  情感的触动,最直接的刺激就是情绪。

  比如,你每次见到某个人的时候,都会因为某些原因,或者某些事情让你觉得心情很好,那么久而久之,即便这个人什么都不做,你对他也会萌生出一种好感——因为在你的潜意识里,这个人的出现和你的好情绪之间已经形成了一种关联。

  反之,如果你每次见到一个人的时候,都会因为某些原因,或者发生了某些事情让你变得情绪低落,那么久而久之,即便对方没有得罪你,恐怕你也不想再见到他了。

  可见,情绪的好坏对于情感的好恶有着直接的影响。

  有趣的是,情绪这种东西往往具有“传染性”:当你看到一个人哭得很伤心的时候,你的心情自然而然也会随之变得沉重;而当你看到一个人笑得很灿烂的时候,你的心情也会随之变得明媚。

  所以说,在一场谈话中,情绪“热”往往比话题“热”更重要——不管多么热门的谈资、多么有趣的话题,如果不能调动起对方的情绪,让对方产生积极的回应,那么,这些谈资和话题对于这场谈话的意义都是非常淡薄的。

  反之,哪怕这些谈资或话题都很平淡,但只要能入得对方的眼,让对方情绪高涨,这场谈话就同样是成功的。

  

  几年前,我认识了一位非常有名的理财指导师,他在给每个学员上培训课之前,都会让他们思考一个问题:你所从事的工作的意义何在?

  这个问题乍一看,颇有些假大空——不外乎就是一些“给自己提高生活质量”“为社会做贡献”等之类的标准答案。

  我很奇怪,为什么这样一个毫无技术含量的问题,会成为这位理财指导师每次培训的固定题目。

  面对我的疑惑,理财指导师给我讲了一件他亲身经历的事,事情的经过是这样的:

  那是他刚从事理财行业的时候,他是培训班里最优秀的学员,不管是辩论还是演讲,没有任何人是他的对手——他掌握了所学到的一切语言技巧,瞬间就能在脑海中想出十几个不同的句子来表达同一个意思。

  可问题是,在和客户接触的过程中,他发现,不管他有多么会说话都没有用,因为根本没人愿意去听他说这些——有时候,他甚至还没来得及把所学的语言技巧运用起来,客户就已经掉头走开了。

  在很长一段时间里,他都感到非常苦恼,甚至怀疑自己是否适合这个职业。

  当时,他的导师知道了这个情况后,就布置了一道题目给他,就是“你所从事的工作的意义何在”这个问题。导师是这么对他说的:“如果你的语言没有一丝温度,无法让我感受到丝毫热情,你又怎能奢望我回报给你热情呢?”

  最后,理财指导师告诉我,正是对这个问题的思考,拯救了他的职业生涯。他给学员布置这样一道题目,要的不是一个标准答案,而是希望每个人都能在思考这个问题的时候,找到一个理由,来激发自己对这份工作的热情。

  我和这位理财指导师谈论过关于理财的一些事情,不得不说,我对理财的兴趣正是由此开始的。

  在和他的交谈中,他并没有说出任何关于“人必须得学会理财”之类的至理名言,也没有用任何大道理来让我哑口无言。事实上,我之所以对理财开始感兴趣,完全是因为我很好奇,为什么他对理财这件事充满了兴趣和热情。这让我感觉到,理财似乎是件非常有意思的事,让我忍不住想去探究一番。

  情绪是语言的温度,同样一句话用不同的情绪表达出来,整个意思也可能会完全不同。在和别人交流、沟通的时候,我们不能仅仅只做一个事实的陈述者——在谈话中,如果你无法调动谈话对象的情绪,那么,无论你的语言多么有技巧,也很难引起对方的情感共鸣。

  你必须将自己的情绪感染给对方,或者接纳对方所传达的情绪——只有充分调动起谈话的情绪,这场谈话才可能升温,你与谈话对象之间才可能产生良好的“化学反应”。

  试想一下,如果你和一个人聊天,不管说到什么事情,对方都面无表情,毫无情感波动,你会觉得这场谈话有意思吗?所谓的“知己”,最重要的一点,就是要能同仇敌忾,共同愤怒所愤怒的、高兴所高兴的。

  当谈话双方在情绪上达成统一后,情绪的相互感染会让彼此的情绪体验更加强烈,那么,这场谈话也就更加会让人觉得畅快淋漓了。

  这就是为什么在生活中,有时你会感觉到,和朋友凑在一起说一堆无意义的废话,似乎比和一位智者在一起探讨生活的真理更有意思的原因了。

5.倾听是最成功的交谈

  很多人以为,交谈的重点在于“说”。所以,我们在讲“交谈”“聊天”的技巧时,也都会不断强调谈资有多重要,强调如何表达意见,如何让你说的话引起别人的兴趣,获得别人的认同,等等。

  但事实上,一个好的谈话对象,最重要的一点不是要会“说”,而是得会“听”。

  回想一下,在你认识的人中,或者交谈过的对象里,有没有那种一直喋喋不休、丝毫不给你说话机会的人?

  回想一下你们交流的过程,他不断地说、不断地说,不管你赞同还是反对——事实上,他根本不在乎你的反应是什么,他只是不停地冲着你说话。这样的情形,很令人沮丧吧?

  如果你确实有过这样的体会,我想你一定明白,在一场成功的交谈中,倾听到底有多么重要了。

  

  我有一位女性朋友S,很多人都喜欢和她聊天,基本上认识她的人,都会习惯性地把她当作“知心姐姐”,什么事都愿意和她聊,跟她说。

  但事实上,S并不是那种善于言辞的人,客观来说,她甚至并不是一个很爱说话的人。那么,大家到底为什么喜欢和她聊天呢?她的魅力体现在何处呢?

  现在我给大家讲一个故事吧。

  有一年,S的一个同学去非洲旅行回来,带了不少礼物,便约了一些朋友出来聚会,顺便分发礼物,其中就有她。

  S曾经是一名旅游编辑,去过很多地方旅行。在她转行之前,她的专栏一直很受欢迎,也曾连载过几期关于非洲的游记,写得非常有意思,于是她们便聊起了这方面的话题。

  同学对S说:“你还记得以前你的专栏连载过几篇文章,是关于非洲游记的吗?我就是看了你的那些文章觉得特别有意思,所以这次才去非洲的。说真的,的确不虚此行。你当时都去了哪些地方?你那趟旅行,一定比你写的游记还有意思吧?”

  “非洲确实很有意思。我是两年前去的,现在一定跟那时候有很多的不同吧?”S冲同学笑着,突然话锋一转,“你和我们说说呗,你这趟旅行怎么样,都去了哪些地方,看了些什么风景,让我们也感受一下现在非洲那边的风情!”

  接下来的时间里,几乎都是同学在讲述自己这一趟非洲旅行的见闻,S不时附和几句,或感叹一番。

  说实话,那场聚会很开心,大家听得很专心,S的同学当然说得更激情——每个人都喜欢有人愿意听自己说话,并且还是那种津津有味地听,这让S的同学感到很满足。

  我相信,如果由我这位朋友S来分享她的非洲故事,一定会比她同学说得更加精彩——这一点,我深信不疑,毕竟,她写的游记非常吸引人。

  但S把这个机会让给了同学,自愿成了一名倾听者,让同学从中获得了极大的满足感。所以,我们要明白,在一场谈话中,会倾听有时能给说者带来更多的满足感和愉悦感。

  每个人都是有表现欲的,都渴望能获得别人的认可。而在一场谈话中,说的人显然就是谈话的主角,拥有更多的表现机会——你想表达自己的意见,想用精彩绝伦的语言让对方折服。但是,你有没有想过,与你谈话的人是否也有同样的渴望。

  演讲者都是需要观众欣赏的,对于他们来说,观众正是一切满足感与成就感的来源。

  演讲者想要取悦观众,往往要比观众取悦演讲者困难得多,如果你愿意在一场谈话中扮演观众,那么,只要学会倾听与赞美,就能让演讲者感到愉悦和满足了。

  而这些,正是我们想尽办法准备谈资,学习说话技巧所想要达到的目的!

  需要注意的是,倾听,并不意味着你只要安静地听就行了,你得传达一个态度——你得让对方知道,你在认真地听,你在乎他说的每一句话,甚至你欣赏他说的每一句话,这是非常重要的。

  

  可能我们都有这样的经历,父母会跟我们抱怨,说我们从来就不曾认真地和他们说话、不关心他们。我们却感到很冤枉。

  事实上,不管父母对我们说什么,哪怕就是家长里短的唠叨,我们都在认真地听,并给予了非常真诚的意见。我们不明白,为什么他们会产生那样的感觉,并因此而抱怨我们。

  这是为什么呢?

  因为,每次父母对我们说话的时候,我们总是在看手机或者玩电脑,即便我们会有所回应,但他们总觉得我们是在敷衍,没有真正在意他们说了些什么。

  因此,我们要调整一下和父母的沟通方法,每当他们对我们说话时,我们都应该看着他们,表现出一副认真的样子。

  他们边说边笑的时候,我们也笑;他们在指责某个人的行为时,我们也点头赞同,表示确实该谴责;当他们在讲述某件事情的过程中出现停顿时,我们适当地回应一些简单的语句,比如“是的”“我明白”“然后呢”“天哪”“说来听听”“之后怎么样了”……

  这样,父母对我们态度的改变会感到非常满意,他们会觉得我们是一个很好的聊天对象,和我们聊天非常愉快。

  虽然在整个交谈过程中,我们都没有发表过任何有实质意义的观点,甚至很多时候其实已经走神了,但我们的表现依然让他们感到愉悦。因为父母与我们聊天,从来不是希望从我们这里得到某种意见,而只是单纯地希望有人能倾听他们的话语,并认同他们罢了。

  有人可能会认为,这样惺惺作态不免虚伪了些。但你是否想过,我们想要了解一个人,只能通过对方的言行举止去琢磨,而不可能用某种特异功能看穿对方的脑袋里都有些什么想法。

  同样,当我们与别人交谈时,我们也只可能从对方的外在表现去推断,他们是否在听我们说话,是否给予了我们回应。毕竟,我们不可能跑到对方的耳朵里,瞧一瞧我们的语句有没有被听进去,也不可能冲进对方的脑袋里,看一看他的思维是不是和我们的谈话契合。

  所以说,与其让对方怀着忐忑的态度去猜测,你是否对他说的话感兴趣,为什么不直接表现出来,让他得到足够的满足感和愉悦感呢?

  你表现得越是重视、欣赏对方的谈话,会让对方越是愿意与你交谈。当然了,你也必须真的用心去倾听,否则,一不小心出现“驴唇不对马嘴”的回应,那就相当尴尬了。

  

  此外,在某些时候,我们不可避免地会成为谈话的“表演者”。

  比如,当我们试图说服我们的谈话对象接受某些条件,或者我们的谈话对象实在不善言辞,无法填充交谈的空白时,我们总得想方设法地让这场谈话不至于出现长久的沉默和尴尬。

  但即便如此,也一定要记住,留下足够的倾听时间,去倾听你的谈话对象所说的每一句话,这将能帮助你更好地主导这场谈话,让你更容易找到谈话对象的兴奋点,明白他们内心的需求。

  请记住,倾听才是最成功的交谈,任何说话技巧都比不上认真倾听的态度。

6.重回“热点”,从尴尬中自救

  人都有说错话的时候。但说错话不要紧,肯及时低头认错,哪怕不能让别人完全心无芥蒂,也不至于惹出什么麻烦。

  但偏偏不少人碍于脸面,有时候明明知道自己说错了话,却不肯拉下脸来道歉,只会一味地逃避,甚至硬着头皮将错误继续下去。

  这样,最终只会导致一系列的不良后果,得不偿失啊!

  我们认真准备谈资,钻研谈话技巧,甚至一遍遍在脑海中演练即将发生的谈话,就是为了避免犯错,尽可能让谈话顺利、愉快。但正所谓“智者千虑,必有一失”,不管准备得多么充分,付出多少努力,也不可能完全避免疏漏。

  因此,说错话之后的补救措施,就变得尤为重要了。

  诚然,我们都希望这种补救措施不要出现在任何一场谈话中,但掌握这些措施也是逃不过的必修课。毕竟,一场准备已久的谈话,若是仅仅因一句话的疏漏就毁于一旦,那也实在太过于可惜了。

  

  那么,我们就来具体说说,这错从口出之后,要如何从尴尬中自救。

  第一招:果断道歉

  这大概是最不需要技术含量的方法了。说错话这种错误,可能人人都会犯,只要能放下面子立即道歉,通常来说都能获得别人的谅解——哪怕已经无法挽回之前良好的交谈气氛,但也不至于尴尬到不可补救。

  第二招:妙用转折

  说错话以后立即道歉,从态度上来说是可取的,但从效果上来说,不免会打些折扣。而且,在某些情况下,就算你意识到自己说的话惹别人不高兴了,也没法子去道歉——因为这一道歉吧,反而可能显得别人小心眼了。

  怎么办呢?别忘了,有个词叫作——但是。

  之前,我说过一个朋友的事情,他在饭局上和另一位在执法部门工作的朋友讨论一件案子,然后大肆批评执法人员在破案过程中的种种错误和疏漏,让那位在执法部门工作的朋友很是下不来台。

  无独有偶,我另一位朋友小杜也遭遇过类似的情况,但他的处理方式相当聪明和巧妙。

  那次,小杜在饭局上谈论一个当时闹得沸沸扬扬的“假新闻事件”,并由此提到了记者的职业操守问题。

  当时,在座的朋友中就有一位记者。小杜说得比较激动,一时没注意就脱口而出:“干记者这行,可以用三个字形容:脏、乱、差。要么为钱泼别人脏水;要么为博眼球胡乱报道;要么为交差粉饰太平……”

  说到这里,那位记者朋友的脸直接阴下去了,原本热烈的气氛顿时变得有些尴尬。

  这时,小杜也猛然意识到自己说错了话,但在这种情况下,道歉吧,好像不太合适;不道歉吧,这岂不是结下了梁子。怎么办呢?

  小杜顿了几秒钟,立马话锋一转,接着说道:“这一行真是乱象横生,但是,在这一行工作还能保持本心的人,才真正令人敬佩啊!就像古话说的,‘出淤泥而不染’。

  “比如,我们的廖大记者,之前揭露化工厂黑幕那篇新闻,就是良心报道。你们说,社会上要是多几个像老廖这样的记者,那该多好啊!得,老廖,就冲你上次那篇报道,哥怎么也得敬你一杯!”

  听到这话,在座的这位廖记者脸上立马就多云转晴,大家一起举杯,气氛比刚才的还热烈。

  小杜这转折,不仅弥补了之前脱口而出的错话,还把老廖狠狠夸了一番,而且夸得言之有物,特意提到老廖一直引以为傲的那篇报道,把险些降到冰点的气氛瞬间又推上了一个新高潮。

  第三招:巧妙“嫁祸”

  说错话,最怕的就是对方因为这句错话而产生心结,降低了对你的印象分。所以,在这种情况下,只要还有机会,不妨立刻把错误“嫁祸”到别人头上,和自己撇清关系。

  这一招用得炉火纯青的,当属卢芳。

  卢芳是做生意的,深谙“见人说人话,见鬼说鬼话”的精髓。有一次,在一个朋友的生日宴会上,一位跟她不是太熟的女士走过来打招呼。那位女士穿了一件黑缎子旗袍,卢芳当时喝了不少酒,看着那位女士,突然就说了一句:“哎,这旗袍穿着特别显老!”

  话刚一出口,卢芳顿时就意识到自己失言了,一个激灵,赶紧又镇定地继续说道:“真的,前几天我在一家店里看到一个人试穿,特别显老。可没想到,你穿着那么漂亮,看着特贵气。看来,这不是旗袍的问题,是人和人之间的区别啊!”

  听了这话,那位女士显得很高兴,走路把腰板挺得更直了。这生意人的应变能力,的确令人佩服。

  还有一次,朋友给卢芳介绍了一个客户,听说那客户是个球迷,卢芳也赶紧临时抱佛脚地了解了一下足球常识。

  在喝酒聊天的时候,酒吧的电视里正好在播放一场球赛,德国对阿根廷的。那位客户是地地道道的德国队球迷,结果卢芳大概记差了,为了拉近和客户之间的关系,说了一句:“这场比赛阿根廷赢定了!”

  话一出口,卢芳立马察觉到客户的脸色变了,不等客户出言反驳,她又赶紧补了一句:“网上好多人都这么说。可我不觉得,我还是认为德国队比较强,‘铁甲战车’的战斗力不容小觑啊!刘总,您觉得呢?”

  客户一拍大腿:原来是同道中人啊!

  第四招:将错就错

  某些场合对错误的容忍度是非常低的,比如婚礼、成人礼、生日聚会等。对于这些场合的主角而言,这些日子都是有特殊意义的,一句错话不仅会让说错话的你陷入尴尬,还可能会破坏主角一天的好心情。

  在这种情况下,一旦出现错误,就需要多多开动脑筋,想点法子来自圆其说,补救一下了。

  有一个婚礼主持人,在主持一场婚礼时就险些犯下大错。

  在祝福新人的发言中,主持人说道:“……感情的世界需要时常进行润滑,你们二位就好比一对旧机器……”话音未落,举座哗然。

  大家都知道,这场婚礼的两位主角都是二婚,所以,主持人这话颇有含沙射影之嫌。

  这其实是主持人的口误,他原本准备的讲稿其实是想说,每对新人都像机器一样,结合在一起时难免会有摩擦,应该相互谅解。

  面对当时那种情况,即便立马纠正,恐怕也难以化解尴尬。于是,主持人想了想,赶紧接着说道:“……已经成功度过了磨合期。相信二位在未来的生活中,一定更能相互体谅,陪伴彼此走完漫长的人生之路……”

  将错就错,妙语生辉,总算没破坏婚礼的美好氛围。

  

  每个人都不免会有说错话而陷入尴尬的时候,在这种时候,最忌讳的就是逃避和死不认错。要是脑子实在不好使,怎么都想不出自救之法,兜不回尴尬的错误,那就大大方方地认错、道歉吧。

  错误就像伤口一样,捂着藏着,天长日久反而可能日益严重,腐烂流脓——大大方方露出伤口,哪怕当下不好看,也总有痊愈的时候。

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